友達ができない・友達とうまくいかない我が子へ｜背景別の理解と親にできる関わり方【児童精神科看護師が解説】

「うちの子、友達がいないみたいなんです」「休み時間はいつも一人で過ごしているらしくて」「仲のいい子とまた喧嘩したと泣いていて、どうしてあげればいいのか」。児童思春期精神科の看護師として親御さんのお話を聞いていると、友達関係の悩みは、学習や生活の悩みと並んで、本当に多く寄せられるテーマです。そして、この悩みには独特のつらさがあります。勉強や生活習慣とちがって、友達関係は相手があることなので、親が直接どうにかしてあげられない。だからこそ、見ているだけの親もまた、深く心を痛めるのです。

けれど、まずお伝えしたいことがあります。「友達ができない」「友達とうまくいかない」という状態は、その子の性格が悪いからでも、親の育て方が間違っていたからでもありません。背景には、その子の気質や発達の特性、これまでの経験、そして発達段階に応じた「友達」というものの意味の変化など、いくつもの要素が絡んでいます。背景がちがえば、必要な関わりもまったく変わってきます。

この記事では、「友達ができない・友達とうまくいかない」子の背景を整理し、親が家庭でできる関わり方を、具体的にお伝えします。読み終えたとき、「うちの子の場合はこうかもしれない」と背景が少し見え、肩の力が抜けて、明日からの関わりが少し変わる。そんな記事になれば幸いです。

「友達ができない」と一口に言っても、背景はさまざま

「友達ができない」という言葉は、実はとても幅広い状態を含んでいます。そもそも友達を作りたいのに作れない子もいれば、一人でいるのが心地よくて友達を必要としていない子もいます。友達はいるけれど、その関係でしょっちゅうトラブルになる子もいます。一見すると同じ「友達の悩み」に見えても、中身はまるでちがうのです。

だからこそ、最初の一歩は「うちの子はどのタイプだろう」と背景を見立てることです。本人は本当に困っているのか、それとも親のほうが心配しているだけなのか。困っているとしたら、何にいちばん困っているのか。きっかけを作るのが苦手なのか、続けるのが苦手なのか、トラブルになったときの修復が苦手なのか。

年齢で変わる「友達」の意味

見落とされがちなのが、「友達」という言葉の意味が、子どもの年齢とともに大きく変わっていくということです。

• 幼児期〜小学校低学年：友達とは「たまたま近くにいて、一緒に遊ぶ相手」。相手は流動的に変わります
• 小学校中学年〜高学年：「気の合う特定の子」とのつながりが生まれ、秘密を共有したり価値観を確かめ合ったりする、内面的な関係へ
• 思春期：友達は「自分とは何か」を映し出す鏡のような存在になり、その重みは人生のなかでも最大級に

この変化を知っておくと、たとえば小学校低学年の子が「特定の親友がいない」ことを過度に心配しなくてよいと分かります。その年齢では、それが自然だからです。逆に思春期の子が友達関係で深く悩んでいるなら、それは「人として当たり前の、大切な発達のプロセス」を歩んでいる証でもあります。

看護師として見てきた、友達関係と心の不調

児童思春期精神科の現場には、友達関係のつまずきが引き金となって、心身の不調をきたした子が多く訪れます。友達とのトラブルをきっかけに学校へ行けなくなった子、グループから外された経験から強い不安を抱えるようになった子、SNSでの関係に疲れ果ててしまった子。

とくに思春期は、友達からどう見られているかが、自己評価のほとんどを占めるといっても言い過ぎではない時期です。大人から見れば「たかが友達関係」と思えることが、本人にとっては世界のすべてが揺らぐほどの大事件になりえます。「そんなことで」と軽く扱われた経験が、子どもを孤立させ、誰にも相談できない状態へと追い込んでしまうこともあります。子どもの友達の悩みを、決して小さく見積もらないこと。

一方で、忘れてはならないのは、友達関係のつまずきは、必ずしも悪いことばかりではないということです。ぶつかり、傷つき、修復し、ときに離れる。その経験を通して、子どもは人との距離の取り方を学び、心を育てていきます。親の役割は、すべてのトラブルを取り除くことではなく、子どもが安心して悩み、立ち直れるよう、土台を支えることです。

背景を4つのタイプで整理する

背景1｜内気・対人緊張が強いタイプ

本当は友達がほしいのに、自分から声をかける勇気が出ない。話しかけられても、緊張して言葉が出てこない。集団の輪に入るタイミングがつかめない。こうした子は、決してコミュニケーションを拒んでいるのではなく、「やりたいのにできない」というもどかしさを抱えています。

このタイプの子に「もっと積極的に話しかけてごらん」と促すのは、たいてい逆効果です。大切なのは、小さな成功体験を、無理のない範囲で積ませてあげること。いきなり大勢の輪ではなく、まずは一人の子と、共通の好きなことを通じてつながる。少人数の落ち着いた環境から始める。

具体的なスモールステップの一例を挙げます。まずは、あいさつや「ありがとう」が言えたら十分とする。次に、隣の席の子に一言だけ話しかけてみる。それができたら、共通の好きなことについて少し話してみる。できたときには、結果ではなく、勇気を出したこと自体を認めてあげてください。また、内気さは「克服すべき欠点」ではなく、その子の大切な気質の一部でもあります。慎重で、よく観察し、相手の気持ちを察する力に長けていることも多いのです。

背景2｜発達特性で人付き合いのルールがつかみにくいタイプ

自閉スペクトラム症（ASD）の傾向がある子は、人付き合いの暗黙のルールを、自然に読み取ることが苦手な場合があります。相手の表情や声のトーンから気持ちを察する、その場の空気を読む、会話のキャッチボールのテンポをつかむ。多くの子が自然に身につけるこれらのことが、特性のある子にとっては難しいことがあるのです。本人に悪気はなく、ただ「やり方が分からない」のです。

たとえば、自分の好きなことを一方的に話し続けてしまう、冗談を真に受けてしまう、順番やルールに強くこだわってトラブルになる。けれど、これらは「わがまま」でも「自分勝手」でもなく、特性ゆえのつまずきです。叱って直そうとするのではなく、具体的に「こういうときはこうするといいよ」と、目に見える形でルールを教えていく関わりが効果的です。

コツは、「曖昧な言葉を避け、目に見える形で伝える」こと。「空気を読みなさい」ではなく、「お友達が時計を見て『そろそろ帰る』と言ったら、引き止めずにバイバイしようね」と、状況と行動をセットで具体的に示す。また、ソーシャルスキルトレーニング（SST）という、人付き合いのコツを練習するプログラムもあります。発達特性全般の理解については「発達障害（ADHD・ASD・LD）の子の親 完全ハンドブック」もあわせてご覧ください。

背景3｜HSC・敏感で疲れやすいタイプ

ひといちばい敏感な気質を持つ子、いわゆるHSC（Highly Sensitive Child）も、友達関係で独特の難しさを抱えることがあります。相手の気持ちを敏感に感じ取りすぎてしまい、集団の中にいるだけで強く疲れてしまいます。にぎやかな場が苦手で、大人数の友達付き合いを負担に感じる。

大切なのは、「広く浅く」ではなく「狭く深く」の友達関係を認めてあげること。気の合う一人か二人と、静かに深くつながれれば、その子にとっては十分なのです。「もっと友達を作りなさい」という言葉は、HSCの子にはかえって酷になります。

また、HSCの子は集団生活で多くのエネルギーを消耗するため、家庭でしっかり「充電」できることが重要です。学校から帰ってきたらまず静かに休ませる、一人になれる時間や空間を保証する。HSCの特徴や日常の関わり方は「HSC（ひといちばい敏感な子）とは？」や「HSCの子への日常の関わり方」に詳しくまとめています。その子の感受性を、弱さではなく豊かさとして受け止めてあげてください。

背景4｜過去の傷つき体験があるタイプ

仲間外れにされた、信じていた友達に裏切られた、いじめを受けた。こうした体験は、「また同じことが起きるかもしれない」という恐れとなって、子どもの心に深く残ります。人を信じることそのものが怖くなってしまうのです。

このタイプの子に必要なのは、急かさないことと、安心の再構築です。「もう大丈夫だから友達を作りなさい」と前に進ませようとするのではなく、まずは傷ついた気持ちそのものを、十分に受け止めてあげること。「つらかったね」「怖くなって当然だよ」と、その子の感じ方を肯定する。

回復のサインは、とても小さなところに表れます。友達の話題を避けなくなった、誰かの名前を口にするようになった、「また遊びたいな」とつぶやいた。焦って次の友達を作らせようとするより、こうした自発的な芽生えを静かに見守り、そっと後押しすること。待つことも、立派な支援なのです。過去の傷が深い場合や、フラッシュバックのような強い反応が見られる場合は、専門家のサポートを得ることも検討してください。

「友達がいない＝問題」ではない｜一人を好む子もいる

世の中には、一人で過ごす時間を心から好む子がいます。読書や絵を描くこと、何かを観察したり作ったりすることに没頭し、その時間に深い充実を感じている。そういう子にとって、一人でいることは寂しさではなく、豊かさなのです。

親はつい、「みんなと仲良く」「友達がたくさんいる子」を理想として、それに当てはまらない我が子を心配してしまいます。けれど、本人が困っていないのに、「友達がいないのは可哀想」と親が問題視してしまうと、子どもは「一人が好きな自分はおかしいのだ」と、自分を否定するようになってしまいます。

見極めのポイントは、「本人が困っているかどうか」です。本人が寂しさや疎外感を感じているなら支えが必要ですが、一人の時間に満足し、いきいきと過ごしているなら、それはその子の個性として尊重してあげてよいのです。

とはいえ、「一人が好き」という言葉の裏に、本当は傷ついた気持ちが隠れていることもあります。もともとは友達を求めていたのに、うまくいかなかった経験から「どうせ一人のほうが楽」と自分に言い聞かせている場合です。その子が一人の時間を本当に楽しんでいるか、それともどこか諦めや寂しさをまとっているか、表情や雰囲気から感じ取ってあげてください。

親がやりがちなNG対応

代表的なのが、「どうして友達ができないの」と問い詰めることです。本人がいちばん悩んでいるのに、その理由を責めるように問われると、子どもは追い詰められ、心を閉ざしてしまいます。原因探しは、子どもを楽にしません。

もう一つ多いのが、親が先回りして友達関係に介入しすぎることです。相手の家に連絡を取る、子ども同士のトラブルに親が直接乗り出す、無理に遊ぶ約束を取り付ける。年齢が上がるほど、これは子どもの自尊心を傷つけ、「自分は親に解決してもらわないと何もできない」という無力感を植え付けてしまいます。

そして、他の子や兄弟と比較することも避けたい対応です。「お姉ちゃんは友達が多いのに」。こうした比較は、子どもの劣等感を深めるだけで、何の解決にもなりません。比べるべきは他人ではなく、昨日のその子自身です。

これらのNG対応に共通するのは、いずれも親の不安から生まれている、ということです。だからこそ、対応を変えるには、まず親自身が自分の不安に気づくことが第一歩になります。「私は今、不安だから急かしているのかもしれない」と一呼吸おくだけで、対応は変わります。

まず家庭でできること｜安全基地を整える

もっとも土台になるのが、家庭が「安全基地」であることです。安全基地とは、外の世界で傷ついたり疲れたりしても、そこに帰れば安心して充電でき、また外へ出ていく力をもらえる場所のこと。友達関係でうまくいかない日があっても、家に帰れば「ありのままの自分」が受け入れられる。その安心感が、子どもが再び人と関わる勇気の源になります。

特別なことは必要ありません。子どもが学校での出来事を話したくなったときに、手を止めて耳を傾ける。うまくいかない話も、評価や説教を挟まずに、まず受け止める。「あなたの味方だよ」という空気を、日々の何気ないやりとりの中で伝えていく。

逆に、家庭の中まで「友達はできたの?」「ちゃんと仲良くしてる?」という評価のまなざしに満ちていると、子どもは家でも気が休まりません。外で頑張っている子にとって、家くらいは、友達のことを忘れてほっとできる場所であってほしいのです。

聞き方のコツ｜問い詰めず、気持ちを引き出す

やってしまいがちなのが、「今日は誰と遊んだの?」「友達できた?」と、答えを求める質問を浴びせることです。これらは子どもにとってプレッシャーになり、「別に」「普通」としか返ってこなくなります。

効果的なのは、答えやすい、気持ちに寄り添った聞き方です。「今日、楽しいことあった?」と開かれた問いにする。あるいは、親のほうから「お母さん（お父さん）も子どもの頃、友達のことで悩んだことがあったよ」と自己開示してみる。子どもは、親も同じように悩んだと知ると、安心して本音を話しやすくなります。会話の引き出し方については「思春期の子と会話が続かない」も参考になります。

そして何より大切なのが、話してくれたときの受け止め方です。すぐにアドバイスや解決策を返すのではなく、まず「話してくれてありがとう」「そう感じたんだね」と、気持ちをそのまま受け止める。アドバイスは、子どもが求めてきたときに初めて意味を持ちます。

社会的スキルは家庭でも育つ

人付き合いのスキルは、生まれつきのものではなく、経験を通して育っていくものです。そして、その練習の場は、実は家庭の中にもたくさんあります。

たとえば、家族で順番に話す、相手の話を最後まで聞く、自分の気持ちを言葉で伝える、「ありがとう」「ごめんね」を言い合う。また、親自身が、人との関わり方のお手本になります。親が他者に丁寧に接する姿、感謝や謝罪を素直に口にする姿を、子どもは日々見て学んでいます。最大の教科書は、親の後ろ姿です。

小さな子には、ごっこ遊びやロールプレイも有効です。「貸して」「入れて」「いやだ」を言う練習を、親子で楽しみながらやってみる。そして、子どもが人付き合いで失敗したときこそ、学びのチャンスです。「あのとき、ああ言えばよかったかもね」と一緒に振り返り、次にどうするかを考える。転ばないよう先回りするより、転んでも立ち上がれる力を育てるほうが、長い目で見て、子どもの財産になります。

学校との連携｜担任・スクールカウンセラーにどう相談するか

まず相談しやすいのは担任の先生で、教室での子どもの様子、休み時間の過ごし方、友達との関わりを、家庭からは見えない角度で教えてくれます。

相談するときのコツは、「友達を作らせてください」とお願いするのではなく、「学校での様子を知りたい」「気にかけてほしい」という伝え方をすることです。「家では友達のことで元気がないようなのですが、学校ではいかがでしょうか」と尋ねれば、先生も具体的に観察してくれます。先生が席替えやグループ分けでさりげなく配慮してくれるだけで、状況が好転することもあります。

担任に相談しにくい場合や、より専門的な視点がほしい場合は、スクールカウンセラーという選択肢もあります。心理の専門家として、子どもの気持ちの整理を手伝ってくれたり、親の関わり方を一緒に考えてくれたりします。子ども本人が直接相談することもできます。活用法は「スクールカウンセラーの活用法」にまとめています。

いじめが背景にある場合の見極めと対応

「友達とうまくいかない」と「いじめを受けている」は、まったく異なる事態です。見極めのサインとして、持ち物が壊れたり無くなったりする、急にお金を欲しがる、体に不自然な傷がある、特定の子の名前を出すと表情が固まる、登校を強く渋るようになる、といった変化があれば、いじめを疑う必要があります。

いじめが疑われるとき、まず大切なのは、子どもが打ち明けてくれたことを「よく話してくれたね」と受け止め、決して「あなたにも悪いところがあるのでは」と本人を責めないこと。いじめは、受けた側に非があるものではありません。そのうえで、一人で抱え込まず、速やかに学校に事実を伝え、組織として対応してもらうことが必要です。担任だけでなく、学年主任や管理職、スクールカウンセラーも含めて、チームで対応してもらいましょう。

記録を残すことも重要です。いつ、何があったか、子どもがどう話していたかを、日付とともにメモしておくと、学校や相談機関に伝えるときの確かな根拠になります。学校の対応に不安がある場合は、教育委員会や、後述する外部の相談窓口に相談することもできます。深刻な対立や暴力を伴う場合は「子どもの暴言・暴力への対応」もあわせてご覧ください。

いじめに対応するとき、親自身が冷静さを保つことも大切です。感情のままに相手の子や学校に詰め寄ると、かえって解決が遠のくことがあります。まずは深呼吸し、事実を整理し、信頼できる人に相談してから動く。親が落ち着いていることが、子どもにとっては「大人が守ってくれる」という安心になります。

SNS・オンラインの友達関係

現代の子どもの友達関係は、対面だけでなく、SNSやオンラインゲームの中にも広がっています。これは、対面が苦手な子にとって、自分のペースで関われる救いの場になることもあれば、新たなトラブルの温床になることもある、両面を持っています。

オンライン特有の難しさとして、文字だけのやりとりで気持ちがすれ違いやすいこと、既読・未読やレスポンスの速さに過度に縛られること、グループから外される「ブロック」「外し」が見えやすく傷つきやすいことなどがあります。顔が見えないぶん、対面では言わないようなきつい言葉が飛び交いやすく、トラブルが深刻化しやすい面もあります。

大切なのは、オンラインの友達関係も「リアルな友達関係」として、子どもにとっては同じ重みを持つと理解すること。「ネットの友達なんて」と軽視すると、子どもは相談できなくなります。SNSでのトラブルへの対応は「子どもがSNSトラブルに巻き込まれたとき」や「親が知らない「その他のSNS」で起きるトラブル」に詳しくまとめています。

家庭でゆるやかなルールを一緒に決めておくとよいでしょう。夜は一定の時刻でスマホを置く、悪口や仲間外れには加担しない、困ったことがあったらすぐ親に言う。一方的に押し付けるのではなく、「なぜそのルールが必要か」を話し合いながら決めると、子どもも納得しやすくなります。詳しくは「親子で守れるゲーム・スマホのルール作り」も参考になります。

一方で、オンラインの友達関係には、良い面もたくさんあります。対面の集団が苦手な子が、共通の趣味を持つ仲間とオンラインで深くつながり、いきいきと交流していることも珍しくありません。住んでいる地域や通う学校の枠を越えて、本当に話の合う相手と出会えるのは、オンラインならではの恵みです。現場でも、学校ではほとんど話せなかった子が、オンラインのコミュニティでは活発にやりとりし、少しずつ自信を取り戻していった例があります。危険から守る関わりと、良い面を認める関わり。その両方のバランスを取ることが、これからの時代の親に求められています。

習い事・地域など「学校以外の居場所」

つい「学校のクラス」だけに目が向きがちですが、子どもの世界は学校だけではありません。学校のクラスで友達ができなくても、別の場所で気の合う仲間に出会える子は、たくさんいます。むしろ、学校という閉じた人間関係がしんどい子にとって、外の居場所は大きな救いになります。

習い事やスポーツクラブ、地域の活動、図書館やフリースペース、同じ趣味のコミュニティなど、子どもが「好き」を通じてつながれる場は、思いのほか多くあります。共通の興味があると、人付き合いのハードルはぐっと下がります。会話が苦手な子でも、同じ好きなものを介してなら、自然と打ち解けられることがあるのです。

きょうだい・親子関係が土台になる

友達関係を結ぶ力は、実は、いちばん身近な人間関係である家族との関わりの中で育まれます。きょうだいとのやりとりは、けんかも仲直りも含めて、最初の社会経験です。順番を待つ、譲る、自分の気持ちを主張する、相手の立場を考える。きょうだいがいない子も、いとこや近所の子との関わりが、同じ役割を果たします。

そして、もっとも土台になるのが、親子の関係です。親との間で「自分は受け入れられている」「気持ちを伝えれば分かってもらえる」という安心感を育んだ子は、それを土台にして、外の世界でも人を信頼し、関係を結ぶことができます。

とはいえ、これは「親子関係が悪いから友達ができない」と親を責めるものではありません。完璧な親子関係など存在しません。大切なのは、日々の小さなやりとりの中で、子どもが「ここにいていい」と感じられること。きょうだいへの配慮については「きょうだい児のケア」も参考になります。子どもの話に最後まで耳を傾ける、約束を守る、間違えたら親でも謝る、感謝を言葉にする。友達関係の支援は、遠回りに見えて、実は足元の親子関係から始まっているのです。

思春期特有の友達関係の難しさ

思春期になると、友達関係はそれまでとは比べものにならないほど、複雑で重要なものになります。この時期の子どもにとって、友達は「自分が何者か」を確かめるための鏡であり、親よりも友達の影響力が大きくなるのが、発達上、自然なことです。

思春期特有の難しさとして、グループ内の微妙な力関係、仲間外れへの強い恐れ、「みんなと同じ」でいなければという同調圧力、SNSでの常時つながり続ける疲れなどがあります。大人から見れば理不尽に思える関係でも、本人にとっては抜け出せない世界です。「そんな友達やめなさい」という助言は、思春期の子にはまず届きません。

この時期の親の関わりは、低学年の頃とは変える必要があります。直接介入するのではなく、一歩引いて見守りながら、子どもが助けを求めてきたときにはしっかり受け止める。「いつでも味方だよ」というメッセージを保ちつつ、子どもの自立を尊重する。思春期の関わり全般は「思春期メンタル 完全ガイド」にまとめています。

踏みとどまりたいのは、「子どもの友達を評価しない」こと。「あの子とは付き合わないほうがいい」という言葉は、たとえ正しくても、思春期の子には反発しか生みません。心配な相手であっても、まずは頭ごなしに否定せず、「どういうところが好きなの?」と関心を持って聞く。子どもの世界を尊重する姿勢があってこそ、いざというときに子どもは親に相談してくれます。

受診・専門相談を考える目安

• 友達関係のつまずきから、不登校や強い気分の落ち込みが続いている
• 食事や睡眠に支障が出ている
• 自分を責める言葉が増えた
• 体の不調がくり返し起きている

とくに、発達特性が背景にあると思われる場合や、過去の傷つき体験が深く影響している場合は、専門的な支援が本人を大きく楽にすることがあります。相談先としては、まず学校のスクールカウンセラーや、かかりつけの小児科が入りやすい入り口になります。

さらに専門的なケアが必要そうなら、児童精神科や児童思春期外来につながっていきます。「精神科」と聞くと身構える方もいらっしゃいますが、児童精神科や児童思春期外来は、特別な子だけの場所ではなく、子どもの心の育ちを一緒に考えてくれる相談先です。受診したからといって、すぐに薬が始まるわけでも、必ず診断名がつくわけでもありません。多くはまず、じっくり話を聞くことから始まります。「どちらに行けばいいか」と迷う方は「児童精神科と小児科、どちらに行けばいい?」を、受診の流れを知りたい方は「児童精神科の受診方法」を参考にしてください。

緊急性が高いサインと、すぐ頼れる相談窓口

友達関係の悩み、とくにいじめや深い孤立が背景にあるとき、子どもが追い詰められてしまうことがあります。次のようなサインが見られたときは、緊急性が高いと考え、ためらわずに相談機関を頼ってください。「死にたい」「消えたい」と口にする、自分を傷つけている形跡がある、表情から生気が消えている、食事や睡眠がまったくとれない。これらは、見逃してはならないSOSです。

このようなとき、親はまず落ち着いて、子どもを責めず、否定せず、そばにいてあげてください。そして、家庭だけで抱え込まず、専門機関へつなぐことが大切です。緊急時の具体的な対応は「子どもが「死にたい」と言ったときの親の対応」に詳しくまとめています。すぐに頼れる主な相談窓口を挙げておきます。いずれも無料で、子ども本人も保護者も利用できます。番号は変更される場合がありますので、利用時は各窓口の公式情報もご確認ください。

• 24時間子供SOSダイヤル（文部科学省）：0120-0-78310 ── いじめや学校生活の悩みを24時間相談できます
• チャイルドライン：0120-99-7777 ── 18歳までの子どものための電話・チャット相談
• よりそいホットライン：0120-279-338 ── 24時間、どんな悩みでも受け止めてくれる相談窓口
• こころの健康相談統一ダイヤル：0570-064-556 ── お住まいの公的な相談窓口につながります

親自身の不安との向き合い方

わが子の友達の悩みは、親にとっても本当につらいものです。我が子が一人でいる姿を想像するだけで胸が締めつけられ、「自分の育て方が悪かったのか」と自分を責め、夜も眠れなくなる。けれど、まずお伝えしたいのは、子どもの友達関係は、親の育て方だけで決まるものではない、ということです。

気質、発達特性、環境、相手との相性、たまたまのめぐり合わせ。さまざまな要素が絡み合って起きることであり、「これをしなかったから」という単純な因果ではありません。自分を責める気持ちが湧いてきたら、「私はもう十分に子どものことを考えている」と、自分にも優しい言葉をかけてあげてください。親の不安は、知らず知らずのうちに子どもに伝わります。

親自身が不安を抱え込まないために、信頼できる人に話す、同じ悩みを持つ親とつながる、専門家に相談するなど、頼れる先を持っておくことが大切です。親のメンタルケアについては「親のメンタルヘルス 完全ガイド」や「親の疲れSOSチェックリスト」もご用意しています。

よくあるご質問（FAQ）

Q. 「友達できた?」と聞くと不機嫌になります。聞かないほうがいい?
直接的に問う質問は、本人にプレッシャーを与えがちです。「今日、楽しいことあった?」など、答えやすい開かれた問いに変えてみてください。本人が話したくなったときに自然に話せる雰囲気を、ふだんから作っておくことが大切です。

Q. 一人でいるのが好きと言いますが、本当に心配しなくていい?
本人がいきいきと過ごし、困っている様子がなければ、その子の個性として尊重してよいでしょう。見極めのポイントは「本人が困っているかどうか」です。ただし、傷ついて「一人が好き」と言うようになった場合は、本心が隠れていることもあるため、気持ちにそっと寄り添ってあげてください。

Q. 親が友達作りを手伝ってあげてもいい?
幼児期や低学年では、遊ぶ機会を用意するなどの手助けが有効なこともあります。ただし年齢が上がるほど、親の直接介入は子どもの自尊心を傷つけやすくなります。思春期以降は、環境を整える間接的な支援にとどめ、本人の力を信じて見守る姿勢が基本になります。

Q. 友達とのトラブルに、親はどこまで介入すべき?
子ども同士で解決できそうな小さな行き違いは、見守るのが基本です。ただし、いじめや、子どもの安全が脅かされる事態、本人が強く助けを求めている場合は、ためらわず大人が介入してください。「見守る」と「放置する」は違います。

Q. 親友と呼べる子がいないようで心配です。
親友のような深い関係は、誰にでも、いつでもできるものではありません。タイミングや相性に大きく左右されますし、深い友情を築く時期にも個人差があります。広く浅い関係の中で心地よく過ごせているなら、それも一つのかたちです。

Q. 引っ込み思案な性格は、無理にでも直したほうがいい?
引っ込み思案は「直すべき欠点」ではなく、慎重さや思慮深さといった長所の裏返しでもあります。無理に社交的にさせようとすると、本人は「今の自分ではダメなんだ」と感じ、かえって自信を失います。大切なのは性格を変えることではなく、その性格のままで心地よく過ごせる環境や関係を見つけること。

困ったときの相談先

学校関係では、担任の先生、養護教諭、スクールカウンセラー、スクールソーシャルワーカー。医療・専門機関では、かかりつけの小児科、児童精神科・児童思春期外来、発達支援センター。公的機関では、各自治体の教育相談センター、子ども家庭支援センター。そして、いじめや深刻な悩みには、前の章で挙げた電話相談窓口があります。

これだけの支え手がいることを知っておくだけでも、「自分たちだけで何とかしなければ」という孤立感がやわらぎます。どこに相談すればよいか迷ったときは、まず学校か、かかりつけの小児科に一声かけてみてください。そして、相談先は一つに絞る必要はありません。一つの窓口でしっくりこなくても、別の窓口が合うこともあります。合わないと感じたら、遠慮なく次を頼ってよいのです。

まとめ｜友達の数ではなく、その子が安心して過ごせること

「友達ができない・友達とうまくいかない」という悩みは、その子の気質や発達特性、これまでの経験、発達段階など、さまざまな背景から生まれます。だからこそ、「どうして友達ができないの」と原因を責めるのではなく、「この子の背景には何があるだろう」と理解しようとするまなざしが、何よりの出発点になります。

そして、忘れないでいただきたいのは、大切なのは友達の数ではない、ということです。たくさんの友達がいることが幸せとはかぎりません。一人の深い友達でも、一人で過ごす豊かな時間でも、その子が自分らしく、心穏やかに過ごせているなら、それでいいのです。

振り返れば、私たち大人自身も、子どもの頃に友達のことで悩み、傷つき、それでも何とか乗り越えてきたのではないでしょうか。友達関係の悩みは、つらいけれど、人として成長するために誰もが通る道でもあります。だからこそ、親が過度に先回りして悩みを取り除くより、子どもが自分の力で乗り越えていく姿を信じて見守ることにも、大きな意味があります。信じて待つことは、何もしないことではなく、最も能動的な支援の一つなのです。

家庭が安全基地であること、問い詰めずに気持ちを受け止めること、学校以外の居場所にも目を向けること、そして親自身が一人で抱え込まないこと。一つひとつは小さなことですが、その積み重ねが、子どもが自分のペースで人と関わる力を育てていきます。焦らず、比べず、その子のペースを信じて見守りましょう。

最後に、もしいま、お子さんの友達の悩みに胸を痛めているなら、どうか、悩んでいるあなた自身を責めないでください。子どもの友達関係に心を砕けるのは、それだけ深く子どもを愛している証です。完璧な解決法はなくても、あなたが我が子を思い、寄り添おうとしているその気持ちは、必ず子どもに伝わっています。その温かいまなざしこそが、子どもが人を信じ、人とつながっていくための、いちばん確かな土台になるのです。

参考にした公的情報・一次情報

記事内の制度・相談先・健康情報・サービス情報は、以下を2026年8月15日に確認しています。料金・特典・提供条件は変更されることがあるため、利用前にリンク先の最新情報もご確認ください。

• 厚生労働省：子どものこころと向き合う
• 厚生労働省：家族ができること
• 厚生労働省：相談機関の探し方

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免責事項

本記事は、児童思春期精神科での看護経験をもとにした一般的な情報提供を目的としており、特定の子どもへの医学的な診断・治療を行うものではありません。お子さんの状態には個人差があり、記事の内容がすべての方に当てはまるわけではありません。気になる症状や強い不安がある場合は、自己判断で抱え込まず、かかりつけ医・児童精神科・スクールカウンセラー等の専門家にご相談ください。いじめや緊急性が高いと感じられる場合は、本文中に記載した相談窓口や、お住まいの地域の医療・相談機関を速やかにご利用ください。掲載した相談窓口の情報は変更される場合がありますので、ご利用の際は各機関の公式情報をご確認ください。