本記事にはプロモーションが含まれています。
こんにちは、児童思春期精神科の看護師として約8年、思春期のうつや発達障害、不登校・引きこもりの支援に携わってきた星野レンです。今日は、外来でほぼ毎週聞く「上の子・下の子問題」についてお伝えします。
- 「上の子にだけ、なぜかきつく当たってしまう」
- 上の子に厳しくなりがちなのは「あなたが悪い親」だからではない
- 上の子に厳しくなる5つの心理メカニズム
- 上の子側の世界の見え方
- 年齢別「上の子」の心の理解
- イライラ配分を整える5つの工夫
- パパママで分担して「偏り」を相殺する
- 「赤ちゃん返り」へのきめ細かい対応
- きょうだいを「比べない」具体的な技術
- 子ども同士のけんかへの介入
- 下の子の世話を上の子に頼む時のコツ
- きょうだい構成別の特徴と関わり方
- 中間子の心のケア
- 第二子妊娠中・出産直後の特殊な揺れ
- 看護師としての一言（架空ケース）
- 病棟で見た「兄弟関係」の3ケース
- 父親の特別な役割
- 祖父母世代との関わり方
- 大人になった「元上の子」たちの声
- それでも今日もイライラした親へ
- 兄弟関係を整える「家族会議」のすすめ
- よくある質問
- 上の子の「言葉にできない気持ち」を翻訳する
- 下の子への対応で陥りやすい落とし穴
- きょうだいへの「平等」と「公平」の違い
- 家事・育児の分担で偏りを減らす
- 学校と家庭での「上の子像」の影響
- 上の子の自尊心を守る言葉集
- 看護師として親御さんに伝えたい3つのこと
- きょうだいへの長期的な視点
- きょうだいで生まれる「ポジティブな影響」
- 「いまから」できる兄弟関係の改善
- 小さなお子さまへの伝え方
- 下の子が「上の子」になる時の準備
- まとめ
- 関連記事
「上の子にだけ、なぜかきつく当たってしまう」
「下の子には『よちよち、かわいいね』と笑顔になれるのに、上の子の同じくらいの言動には『なんでそんなことするの！』とつい強く言ってしまう」。外来や病棟で出会う親御さんから、本当によく聞く言葉です。そして、夜、寝顔を見ながらこう思う方が多い。「私はこの子にとって、ひどい親かもしれない」。
結論から言います。それは、あなたが冷たいからでも愛情が偏っているからでもありません。兄弟がいる家庭で、ほとんどの親が直面する「構造的なイライラの偏り」が原因です。今日はその仕組みと、配分を整える具体的な工夫を、看護師の視点でお伝えします。
上の子に厳しくなりがちなのは「あなたが悪い親」だからではない
外来でこの話題が出ると、親御さんは決まって「私、母親（父親）失格ですよね」と肩を落とされます。でも、ここで一番伝えたいのは、これは性格の問題ではなく、構造の問題だということです。
下の子が生まれた瞬間、上の子は突然「お兄ちゃん／お姉ちゃん」というポジションに繰り上げ昇進させられます。本人は「なりたくてなった」わけでもないのに、世界中から急に「お兄ちゃんになったね」「いいお姉ちゃんしてあげてね」と言われ始める。一方で親は、「赤ちゃんは弱くて手がかかる、だから優先しなきゃいけない」と、生物としての本能のレベルで下の子に意識が向きます。
つまり、親が悪いのではなく、「年上の子に対する社会的期待」と「年下の子に対する保護本能」の挟み撃ちが起きている。これは、どの家庭でも、どの親でも、ほぼ自動的に発動してしまう構造です。まず、この前提を持っておくだけでも、自己嫌悪の量は少し減ります。
※本記事は一般的な家庭での関わり方をテーマにしたものです。お子さんの強い情緒不安定、自傷、長引く不眠などが見られる場合は、小児科・児童精神科などの専門機関にご相談ください。
上の子に厳しくなる5つの心理メカニズム
「なぜ自分は上の子に強く当たってしまうのか」を、もう少し細かく分解してみます。これを知っておくと、イラっとした瞬間に「あ、今あのパターンに入ってるな」と気づけるようになります。
① 親自身が「お兄ちゃん／お姉ちゃん像」を内面化している
「お兄ちゃんなんだから我慢しなさい」「お姉ちゃんでしょ、貸してあげて」。これらの言葉を、自分が子どもの頃に親や周囲から浴びてきた人ほど、無意識のうちに自分の子どもにも同じ要求をしてしまいます。「上は下を譲るもの」というOSが、すでにあなたの中にインストールされているのです。
② 上の子の成長を「前と比べて」基準で見てしまう
下の子は「今できなくても当然」と見られるのに、上の子は「前はできたのに、なぜ今できないの？」と評価されがちです。たとえば下の子が泣いてもニコニコしていられるのに、上の子が泣くと「もうそんな歳じゃないでしょ」とイラっとくる。これは、上の子だけ「過去の最高記録」と毎回比較されているからです。
③ 下の子の世話で疲労 → 上の子に余裕がない
夜泣き、授乳、おむつ替え。下の子の世話で慢性的に睡眠不足の状態が続くと、脳の「自制系」が真っ先に消耗します。すると、本当はスルーできるはずの上の子のちょっとしたわがままにも、過剰反応してしまう。怒っているのは「上の子の言動」ではなく、「自分の疲労」が爆発しているのです。
④ 上の子に「親の右腕」を期待してしまう
「ちょっと下の子見てて」「靴下取ってきて」。手が回らない時、つい上の子を“小さなパートナー”扱いしてしまう。協力してくれた時に十分にねぎらえないまま、できなかった時だけ「なんで手伝ってくれないの！」と責めてしまうと、上の子は「自分は便利な道具なのか」という感覚を抱きます。
⑤ 下の子の可愛さで脳が満たされ、上の子に冷淡になる時期がある
赤ちゃんの匂い、泣き声、ふにゃっとした手。これらは脳の「愛着系」を強烈に刺激します。その満足感の余韻のままに上の子の方を振り向くと、相対的に「やかましい」「うるさい」と感じてしまう瞬間がある。これは生理現象に近く、本人の意志ではなかなかコントロールできません。
上の子側の世界の見え方
ここで一度、視点を上の子に移してみます。私が思春期外来で出会う「上の子」たちは、しばしばこんな言葉を口にします。「お母さんは、妹（弟）が来てから別人みたいになった」「自分のことなんて、もうどうでもいいんだと思う」。
上の子からすると、ある日突然、自分の知らないところで「家庭のルール」が書き換わっています。これまで100%自分に注がれていた親の関心が、急に半分以下になる。しかも、自分が何かを失敗した時の親の反応の強さは、なぜか以前より厳しい。「自分はもう、愛されていないかもしれない」という感覚は、決して大げさな思い込みではなく、上の子から見える事実のひとつなのです。
特に幼児〜小学校低学年の子どもは、「自分が悪い子だから、お母さんは怒っているんだ」と、自分を責める方向で因果関係を組み立てがちです。本当は「親が疲れているから」「下の子に手がかかるから」が原因なのに、子どもには「自分の存在そのものが叱られている」と受け取られる。これは、後の自己肯定感や愛着スタイルにじわっと影響する部分です。
とはいえ、ここで「だからもっと上の子を優先しなきゃ！」と力むと、今度は下の子が後回しになり、別の問題が出ます。大事なのは、0か100ではなく、配分を整える視点です。
年齢別「上の子」の心の理解
上の子の感じ方は年齢によって大きく異なります。年齢別の特徴を知っておくと、より丁寧な関わり方ができます。
幼児期（2〜5歳）の上の子
この時期の上の子は、自分の感情を言葉で表現する力がまだ十分ではありません。「下の子が生まれて寂しい」「親の関心が減って不安」を、退行（赤ちゃん返り）、わざと困らせる行動、激しい癇癪などで表現します。本人も自分の気持ちが分からないまま、表面的な行動だけが噴出している状態です。
家族の対応：行動を叱るのではなく、「お母さんを取られて寂しいよね」「赤ちゃんがいると、ちょっと我慢することが増えたね」と、本人の代わりに気持ちを言葉にしてあげる。これだけで本人の中の不安が言語化され、行動も少しずつ落ち着いていきます。
小学校低学年（6〜8歳）の上の子
「お兄ちゃん（お姉ちゃん）の自覚」が本人の中にも芽生え始める時期。一方で、「自分も子どもなのに、なんでお世話をする側にされるの」という不公平感も感じやすい。学校での疲労も加わり、家で甘えたい気持ちと、しっかりしなきゃという気持ちが葛藤します。
家族の対応：「お兄ちゃんなんだから」を封印し、本人の個人としての要望を聞く時間を作る。学校での頑張りもちゃんと聞いて認めること。「○○ちゃん（くん）として大切」というメッセージを言葉で伝える。
小学校高学年（9〜12歳）の上の子
思春期に入る前段階で、自我が強くなる時期。下の子の存在を「うるさい」「邪魔」と感じることもあり、それに罪悪感を持つことも。「下の子の世話を頼まれる」のがストレスになり、家でイライラする原因になります。
家族の対応：本人を「親のパートナー」扱いせず、一人の子どもとして尊重する。下の子の世話を頼む時は感謝を伝える、頼みすぎないバランスを意識する。本人の個室・自分の時間を確保してあげる。
中学生・高校生の上の子
思春期で親への反抗心と、下の子への愛おしさが混在する複雑な時期。家族の中での自分の位置を再構築している最中です。下の子に対する「お兄ちゃん（お姉ちゃん)」役割を強要されると、強い反発を示します。
家族の対応：本人の自立心を尊重しつつ、「いつでも頼っていい」という安全基地としての家庭を維持。下の子の世話を強制せず、本人が自然に関わりたい時に関われる関係を。本人自身の人生も大切に応援する姿勢を見せる。
イライラ配分を整える5つの工夫
では具体的に、明日から少しずつ試せる工夫を5つに絞ってお伝えします。完璧を目指す必要はありません。「これならできそう」をひとつ拾うつもりで読んでみてください。
① 「上の子と二人だけの時間」を週1で5分でも作る
長時間でなくて構いません。下の子をパートナーや祖父母に預けて、上の子と二人で5〜10分だけ散歩する。お風呂に二人で入る。寝る前のたった3分、上の子の隣にだけ座って話を聞く。この「下の子がいない時間」を意識的に作ることで、上の子の中に「自分は今でも親の中で特別な存在だ」という証拠が積み上がっていきます。
② 「お兄ちゃんなんだから」を口癖から外す
「お兄ちゃんなんだから」「お姉ちゃんでしょ」は、上の子に「年齢でできることが増えた」ではなく「年齢で我慢が増えた」と感じさせる魔法の言葉です。代わりに「○○くん（名前）はどうしたい？」と役割ではなく個人で呼ぶことを意識してみてください。これだけで、上の子の表情が緩むのを感じられるはずです。
③ 下の子を理由に上の子を後回しにしない言葉選び
「今、赤ちゃんに手がかかるからあとでね」は、頻発すると「赤ちゃんがいるせいで自分は後回しなんだ」と聞こえます。代わりに「お母さんは今、両手がふさがってるから、あと3分だけ待ってね」と、下の子を理由にせず、自分の状況を理由にする。事実は同じでも、上の子の中に残る印象がだいぶ変わります。
④ 上の子の不機嫌は「赤ちゃん返り」のサインかもしれない
急にぐずる、夜尿が再発する、抱っこをせがむ、わざと下の子の真似をする。これらは「あえて困らせている」のではなく、「赤ちゃんになれば、自分にも手がかかってもらえる」という子どもなりの戦略です。叱るのではなく、「お、抱っこしてほしい気分か」と一度受け取る。それだけで上の子の不機嫌の半分は和らぎます。
⑤ 親自身の睡眠と栄養が崩れていないか
これは看護師として一番強調したい点です。睡眠不足、低血糖、鉄不足の状態でイライラしないでいるのは、ほぼ不可能です。「上の子に優しくする」より先に、「自分が3食食べる」「30分でも仮眠を取る」。順番を間違えないでください。親のメンタルが燃料切れの状態で、子どもへの優しさだけ増産することはできません。
パパママで分担して「偏り」を相殺する
もし家庭にもう一人の保護者がいるなら、ぜひ意識してほしいのが「偏りの相殺」です。たとえば、母親が下の子の授乳でどうしても下の子寄りになる時期は、父親が意識的に上の子と外遊びに行く。逆に父親が上の子の習い事に時間を取られる時は、母親が下の子をしっかり抱っこする。
大事なのは、「夫婦の合計で見たときに、上の子と下の子に注がれる関心がだいたい同量になっていればいい」と考えることです。一人で完璧な配分をしようとすると、必ず潰れます。「今日はあなたが上の子担当ね」と、お互い言語化しておくとスムーズです。
「赤ちゃん返り」へのきめ細かい対応
下の子が生まれた後、上の子が示す「赤ちゃん返り」は、家族にとって戸惑いの大きい現象です。ここで詳しく見ていきましょう。
赤ちゃん返りの典型的なサイン
- 夜尿（おねしょ）の再発
- 抱っこの要求が増える
- 哺乳瓶やおしゃぶりを欲しがる
- 赤ちゃん言葉を使う
- 食事の手づかみが復活する
- 独り寝ができなくなる
- 言葉が幼くなる
- 泣き方が幼児化する
赤ちゃん返りに対するNG対応
- 「もう赤ちゃんじゃないでしょ」と否定する
- 「お兄ちゃんなのに」と恥ずかしさを煽る
- 下の子と比較する
- 退行を「わがまま」と決めつけて叱る
- 無視する
赤ちゃん返りに対するOK対応
- 「抱っこしたいの？いいよ」と要求を一度受け入れる
- 本人の「赤ちゃんになりたい気持ち」を言語化
- 「○○ちゃんも赤ちゃんだった時、可愛かったよ」と過去を肯定
- 下の子のお世話を本人にも手伝ってもらう（強制せず）
- 本人にも特別な扱いを意識的に
期間と回復
赤ちゃん返りは数週間〜数ヶ月続くのが普通です。「いつになったら終わるの」と焦らず、本人のペースで自然に落ち着くのを待ちます。家族の温かい対応があれば、必ず収まります。
きょうだいを「比べない」具体的な技術
「うちの子たちを比べないようにしているつもりだけど、つい比べてしまう」というご相談もよくあります。比較しないための具体的な技術をご紹介します。
「○○ちゃんは△△なのに」を封印
「○○ちゃんはちゃんとしてるのに、あなたは…」というような直接比較は厳禁。本人の自尊心を強く傷つけます。代わりに「あなたは△△が得意だよね」と、本人個人の特徴に焦点を当てる言葉に置き換えます。
それぞれの「いいところ」を言語化
「○○ちゃんは絵が上手」「△△くんは優しい」など、それぞれのいいところを本人にも、家族にも、意識的に言葉にする。比較ではなく、それぞれの個性を讃える文化を家庭内に作ります。
過去の本人と比べる
比較するなら、きょうだいとではなく「過去の本人」と。「半年前より、自分で着替えができるようになったね」「去年は泣いていたのに、今は我慢できたね」など、本人の成長を見る視点を。
親自身のセルフチェック
「最近、上の子と下の子に対する言葉のかけ方、量が偏っていないか」を、夜ベッドで1分振り返る習慣を。気づくだけで、明日からの言葉が変わります。
子ども同士のけんかへの介入
きょうだいのけんかは日常茶飯事。どう介入すればよいか、看護師としての視点をお伝えします。
基本：すぐに介入しない
けんかは社会性を学ぶ大切な経験です。命に関わらない範囲では、すぐに介入せず、子ども同士で解決させる場を作ります。介入すると「親が必ず助けてくれる」という依存を生み、社会性が育ちません。
介入する基準
- 身体的暴力が始まった時
- 言葉の暴力が深刻になった時
- 一方が完全に泣き寝入りしている時
- 家族の安全（怪我の危険）に関わる時
介入する時のNG
- 「お兄ちゃんが悪い」「下の子なんだから許してあげなさい」と上下で判定
- 原因を聞かずに一方を叱る
- 感情的に怒鳴る
- 「うちの子だから」と特定の子の肩を持つ
介入する時のOK
- まず両方の話を聞く
- 「どうしてけんかになったの？」と原因を確認
- 「どうすれば仲直りできる？」と本人達に考えさせる
- 解決策を本人達が出すまで待つ
- 必要なら別室で個別に話を聞く
下の子の世話を上の子に頼む時のコツ
共働きや手が足りない時、上の子に下の子の世話を頼む場面が出てきます。これも工夫次第で関係性に大きく影響します。
「頼む」と「強制」を区別
「お願いしてもいい？」「無理だったら言ってね」と、本人に断る選択肢を与えること。強制では「親の都合の駒」感が生まれます。本人が自発的に手伝う形を作る方が、本人の自尊心も育ちます。
頼んだ後の感謝を必ず
「ありがとう、助かったよ」と、必ず感謝を伝える。当たり前のことではなく、本人の協力に対して感謝する姿勢を見せます。これが本人の中で「自分は家族の役に立てる」という肯定感に繋がります。
頼みすぎない
「下の子の世話係」と化させないこと。本人の遊びや勉強、自分の時間を優先する場面を残します。「お世話を頼まれる時間」と「自分のための時間」のバランスを保ちます。
何かでお返しする
本人が下の子の世話を手伝ってくれた日、お小遣いを少し増やす、本人の好きなおやつを買う、特別な時間を作るなど、「お返し」の文化を作ります。これは「働いたら報酬がある」という社会の仕組みを学ぶ機会にもなります。
きょうだい構成別の特徴と関わり方
きょうだいの構成によって、家族内のダイナミクスが変わります。代表的な構成と、それぞれの特徴をご紹介します。
二人きょうだい（上・下）
最も典型的な構成。上の子の「お兄ちゃん（お姉ちゃん)」役割と下の子の「甘え」役割が固定されやすい。年齢差によっても関係性が変わります（年齢差が小さいとライバル意識、大きいと保護者的関係）。
三人きょうだい
真ん中の「中間子」が独特の位置に。上の子のような責任もなく、下の子のような甘えもしにくく、「自分の位置が曖昧」と感じやすい。中間子のケアを意識的に行うことが必要です。
双子・年子
年齢が近い場合、ライバル意識が強くなりがちです。比較されやすく、それぞれの個性を尊重するのが特に大事。一人一人の時間を作る工夫が求められます。
年齢差の大きいきょうだい
5歳以上の年齢差があると、上の子が「親代わり」になりすぎる傾向に。上の子の負担を意識的に減らし、本人の人生も大切にする視点を。
中間子の心のケア
三人以上のきょうだいで、特に手薄になりやすいのが「中間子」のケアです。上の子と下の子に挟まれて、独特の悩みを抱えやすい立場です。
中間子が感じやすい思い
- 「自分の役割が曖昧」
- 「上の子は特別、下の子は可愛がられる、自分は何？」
- 「あまり注目されない」
- 「親の関心が薄いと感じる」
- 「自分の存在感が薄い」
中間子へのケアのコツ
- 意識的に名前を呼ぶ機会を増やす
- その子だけの特別な時間を月1回作る
- 本人の好きなことや興味を聞く
- 「あなただからこそ」のメッセージを言葉で
- 家族内での独自の役割を尊重する
中間子は「忘れられた存在」になりやすい立場。意識して関心を向けることで、本人の中の「自分も大切な家族の一員」という感覚が育ちます。
第二子妊娠中・出産直後の特殊な揺れ
第二子を迎える家族は、特殊な揺れを経験します。妊娠後期は、ホルモンバランス・睡眠の質・体力のすべてが大きく揺らぐ時期。お腹が張って熟睡できない、貧血気味で立ちくらみがする、感情のコントロールがいつもより効かない。これは妊娠中の生理的反応であって、性格の問題ではありません。
その状態で上の子の「ママ抱っこー」に応じるのは、本当にきつい。お腹が大きい時期に上の子を抱っこする時間が以前より短くなり、申し訳なさで胸が詰まる夜もあります。でも、ここで無理をすると切迫早産や転倒のリスクが上がる。だから、抱っこの代わりに「隣に座って絵本を読む」「手を握って眠る」など、体に負担の少ないスキンシップに置き換える選択を、罪悪感なくしていいのです。
出産直後は、さらに大きな揺れが来ます。産後1〜3か月はホルモンの急変動で気分の波が激しくなり、上の子の些細な行動に涙が出るほどイラっとくる時期があります。これは「産後うつ」の入り口とも近い場所なので、「自分の心が壊れそう」と感じたら、迷わず産科や保健センターに相談してください。我慢は美徳ではありません。
妊娠期にできる上の子へのケア
- 妊娠中から「赤ちゃんが来てもあなたが大切」と何度も言葉で伝える
- 絵本などで「お兄ちゃん（お姉ちゃん)になる」イメージ作り
- 本人の意見や気持ちを聞く時間を確保
- 父親など他の保護者との関わりを増やす
- 祖父母との関係を強化しておく
産後1〜3ヶ月の対応
- 本人の生活リズムは可能な限り変えない
- 下の子の世話を父親や祖父母にも分担
- 上の子だけの時間を意識的に作る
- 上の子の赤ちゃん返りを受け入れる
- 保護者自身のメンタルケアも忘れずに
看護師としての一言（架空ケース）
※以下のケースは、複数の事例を組み合わせた架空のものです。個人を特定できる情報は含みません。
10歳の男の子・Aくんが、繰り返す腹痛で小児科を受診し、検査では大きな異常が見つからず、児童精神科に紹介されてきたことがありました。親御さんは下のお子さん（1歳）を抱きながら、「最近、お兄ちゃんがすぐ怒るし、朝もダルいって言って学校を渋る。下の子の世話で精一杯で、何が起きてるのか正直わからなくて」と話されました。
私は世間話を装いながら、「家ではどうですか。Aくん、お母さんと二人だけになる時間ってありますか？」と聞きました。親御さんはしばらく考えて、「…そういえば、ない、かもしれません」と。Aくん本人にも別室で話を聞くと、「下の子が生まれてから、お母さんに『お兄ちゃんなんだから』って言われるのが一番つらい」と、ぽつりと話してくれました。
大きな治療を始める前に、まず提案したのは「週1回、5分でいいので、Aくんとお母さんだけの時間を作ること」。1か月後の再診で、Aくんの腹痛は明らかに減っていました。すべてのケースがこんなにシンプルにいくわけではありませんが、体の症状の裏に、上の子の「もう一度見てほしい」というサインが隠れていることは、本当によくあるのです。
病棟で見た「兄弟関係」の3ケース
もう少し具体的に、病棟で出会ったご家族の中での兄弟関係のケースを3つご紹介します。プライバシー保護のため状況は大きく改変していますが、エッセンスは現場のリアルです。
ケース① 不登校の中で見えた「上の子の孤独」
中学1年男子・Bさんが不登校になり、家族面談を進める中で見えてきたのは、3歳下の妹が生まれてから本人がずっと「お兄ちゃん」役を演じ続けていたこと。「妹の面倒を見て、親を助けて、勉強もできて」という期待に応え続けた疲労が、思春期で限界を超えた形でした。
家族で話し合い、「お兄ちゃん」役割を一旦置いて、本人が「ただの中学1年生」として過ごせる環境を意識。妹の世話を頼まない、家族の食卓で本人の話を中心に聞く時間を作るなど。半年後には学校復帰の動きが見えました。「お兄ちゃん」役割からの解放が回復の鍵だった事例です。
ケース② 「中間子」の心のSOS
小学5年女子・Cさんが摂食障害の傾向で受診。三人姉妹の真ん中で、上の姉は優秀、下の妹は可愛がられる中、本人だけが「私は何者なんだろう」と感じていました。食べ方を変えることでしか「自分」を表現できなくなっていた状態。
家族での治療を進める中で、本人の興味（絵画）を家族全体で応援し、本人だけの時間を意識的に作る取り組みを開始。半年〜1年かけて症状が落ち着いていきました。「中間子の独自の存在価値」を家族で見つけ直した事例です。
ケース③ きょうだい喧嘩からの関係再構築
小学2年と4年の兄弟。日常的な喧嘩がエスカレートし、上の子が下の子を激しく叩く事案が発生。家族面談を通じて、上の子が「自分はいつも我慢させられている」と感じていること、下の子が上の子をライバル視していることが判明。
家族で「兄弟それぞれの個性を讃える」「比較しない」「兄弟同士で解決する場を作る」を取り組みとして実施。徐々に関係が改善し、半年後には穏やかに過ごせるように。兄弟関係も家族の関わり方で変わることを示すケースです。
3つのケースに共通するのは、「家族全体の関わり方が、子ども一人ひとりの状態に影響する」「比較ではなく個性を見る」「上の子・下の子・中間子それぞれに固有のケアが必要」ということ。
父親の特別な役割
母親が下の子の世話で手一杯になりがちな時期、父親の役割が特に重要になります。父親の特別な関わりについて。
上の子の「特別な味方」になる
下の子の世話を母親が中心に担う時期、父親が上の子の「特別な味方」として時間を共有する。一緒に遊ぶ、散歩する、外食するなど、特別感のある時間を持つ。これが本人の中で「自分は今も大切にされている」という確信に繋がります。
家事の分担
下の子の世話で手が回らない母親の代わりに、家事を積極的に担う。食事の準備、掃除、洗濯など、家族の日常を維持する役割。これがあると母親の心理的負担も大きく減ります。
母親のメンタルケア
母親が産後うつや疲労に陥らないよう、定期的に「大丈夫？」と声をかける。一人で背負わせない、感情を吐き出せる相手として在ること。父親の存在自体が、家族全体の安定剤になります。
下の子との関わりも
下の子の世話も母親任せにせず、父親も積極的に関わる。おむつ替え、入浴、抱っこ、寝かしつけ、夜泣き対応。父親の関わりは下の子の発達にも、家族の絆にも大きく貢献します。
祖父母世代との関わり方
祖父母世代も、きょうだいへの関わりに大きな影響を与えます。良い関わりと避けたい関わりをまとめます。
良い関わり
- 上の子と特別な時間を作ってくれる
- 下の子の世話を一時的に担ってくれる
- きょうだいそれぞれの良いところを認めてくれる
- 母親のメンタルサポートをしてくれる
- 父親と母親の関係性を尊重してくれる
避けたい関わり
- 「お兄ちゃん（お姉ちゃん)なんだから」を多用する
- きょうだいを比較する
- 下の子だけ可愛がる
- 親の関わり方に過度に口出しする
- 古い育児観を押し付ける
祖父母との関係を整えるコツ
祖父母には事前に「お兄ちゃんなんだから、を使わないでください」「比較しないでください」など、具体的にお願いします。「子どもたちのため」と前置きすることで、受け入れてもらいやすくなります。
大人になった「元上の子」たちの声
大人になってカウンセリングで出会う「元上の子」たちは、子ども時代を振り返って様々な思いを語ります。プライバシー保護のため改変していますが、典型的な声をご紹介します。
「ずっと寂しかった」
「妹が生まれてから、ずっと自分は二番手だと感じていた。大人になっても、誰かに愛されている実感が持てない」（30代女性）
「自分を犠牲にする習慣」
「いつも下の子に譲る、我慢する、世話をする、を繰り返していた。大人になっても、自分の希望を言うのが苦手で、いつも他人優先になってしまう」（40代男性）
「実は親も大変だったと分かるようになった」
「自分が親になってから、当時の親も大変だったんだなと理解できた。今は親を恨んではいないけど、もう少し意識して関わってほしかったとは思う」（30代女性）
「兄弟関係が今も影響している」
「下の子との関係が今もぎくしゃくしている。子ども時代に比較され続けた経験が、お互いに残っている」（40代女性）
これらの声は、上の子への関わり方が「今の関係性だけでなく、その子の大人になってからの人生にも影響する」ことを教えてくれます。今からでも、できることは必ずあります。
それでも今日もイライラした親へ
ここまで読んでも、明日また上の子を強い口調で叱ってしまうかもしれません。それで自己嫌悪に陥るかもしれません。でも、親子関係は、何度でもやり直せます。「さっきはきつい言い方してごめん」と、寝る前にひと言伝えるだけで、上の子の中にちゃんと届きます。完璧な親より、「間違いを認められる親」の方が、子どもにとってはずっと安心できる存在です。
兄弟関係を整える「家族会議」のすすめ
兄弟関係を整えるために、家族会議を定期的に開くのも有効です。月1回でも十分。
家族会議のテーマ
- 家族の今月のいいこと、嬉しかったこと
- 困っていること、改善したいこと
- 来月の予定の共有
- 家族のルールの見直し
- それぞれの個人的な希望
家族会議のルール
- 全員が話す機会を作る
- 批判より共有を優先
- 子どもの意見も平等に扱う
- 長引かせない（30分以内）
- 終わりは楽しい話題で締める
家族会議は、家族みんなが「対等な存在」として向き合う場。本人達の意見が尊重される経験が、家族の絆を深めます。
よくある質問
Q1. 上の子が下の子に意地悪します。どうしたら？
意地悪の背景に、上の子の「もっと自分を見てほしい」というサインが隠れていることが多いです。上の子を叱るより、上の子との関係を改善する方向で。週1回でも上の子だけの時間を作り、本人の話を聞くことから始めてください。
Q2. 兄弟が仲が悪いです、どうしたら？
兄弟仲の良し悪しは、性格の問題というより家族の関わり方の影響が大きいです。比較しない、それぞれの個性を認める、強制的に「仲良く」を求めない、を意識してみてください。仲良くなくても、お互いを尊重する関係なら十分です。
Q3. 一人っ子から兄弟になる時の準備は？
妊娠中から「赤ちゃんが来てもあなたが大切」と何度も伝える。絵本などで「お兄ちゃん（お姉ちゃん)になる」イメージ作り。出産前の特別な時間を意識的に作る。父親や祖父母との関係を強化しておく。
Q4. 双子の場合、配分はどうしたら？
双子は「同じ」と扱われがちですが、個性は異なります。「双子だから同じ」ではなく、それぞれの個性を尊重する。同じ服を着せない、同じ習い事を強制しない、それぞれの興味を応援する、などの工夫を。
Q5. 上の子の赤ちゃん返りが長引いています
赤ちゃん返りは数ヶ月続くのが普通です。「いつまで続くんだろう」と焦らず、本人のペースで自然に落ち着くのを待ちます。家族の温かい対応があれば必ず収まります。ただし1年以上強く続く場合は、専門家への相談を検討してください。
Q6. 下の子だけ可愛い、と感じてしまいます
これは多くの保護者が経験する感覚です。性格の問題ではなく、生物学的な反応の一部。気づいた時に「あ、今下の子に偏ってる」と認識するだけで、対応が変わります。罪悪感を持つ必要はありませんが、上の子への関わりを意識的に増やしてください。
Q7. きょうだい喧嘩がエスカレートしたら？
身体的暴力や激しい言葉の暴力が続く場合は、すぐに介入し、双方を分けます。落ち着いてから個別に話を聞き、何が起きたか、どんな気持ちだったかを確認。両方を叱るのではなく、対立の背景を一緒に理解する姿勢で。
上の子の「言葉にできない気持ち」を翻訳する
上の子が示す行動の裏には、本人も気づいていない複雑な気持ちが隠れています。代表的な行動と、その裏の気持ちを翻訳してみます。
「下の子のおもちゃを取り上げる」の裏
表面的には意地悪に見えますが、本当は「自分にも何かが欲しい」「親の関心を引きたい」というサイン。叱る前に「何かほしいものがあった？」「お母さんのお膝に座る？」と本人のニーズを聞いてみてください。
「下の子を叩く」の裏
強い嫉妬や怒りの表現ですが、本当は「自分が一番だと感じたい」「親の愛情を独占したい」という気持ち。「叩いてはダメ」と止めた後、別室で本人の気持ちを聞く時間を作ってください。本人の中の渦巻く感情を言語化するサポートを。
「夜中に起きて泣く」の裏
下の子の存在で日中の安心感が薄れ、夜の不安が増している可能性。「怖い夢を見た？」「一緒に寝ようか」と寄り添う対応を。本人の中の不安を受け止めることが、夜の安定にも繋がります。
「食事を残す」の裏
「食べたくない」というアピールで親の関心を引きたい場合も。「食べないとダメ」と叱るより、「今日はどう？お腹空いてない？」と本人の状態を聞くスタンスで。
「学校でトラブルを起こす」の裏
家庭での不満が学校で発散される場合があります。学校の問題として叱るのではなく、家庭での関わりを見直すきっかけに。本人の家庭でのストレス源を一緒に探ってみてください。
下の子への対応で陥りやすい落とし穴
上の子のケアばかりに気を取られて、下の子への対応で落とし穴に入ることもあります。下の子に対する注意点もまとめます。
過度に甘やかしすぎる
「末っ子だから」と過度に甘やかすと、本人が「自分は何でも許される」という認識を持ち、社会性が育ちにくくなります。年齢相応の責任やルールは、下の子にも適用することが大切です。
上の子の真似ばかりさせる
「お兄ちゃんと同じ習い事」「お姉ちゃんが使ったお下がり」など、上の子のコピーになってしまうパターン。下の子も独立した個性を持つ一人の人間。本人の興味や希望を尊重した選択を。
「下の子だから」と過小評価
「まだ小さいから無理」「下の子だから理解できない」と決めつけて、本人の能力を過小評価しがち。下の子も、年齢相応にできることはたくさんあります。挑戦の機会を奪わないこと。
上の子から守りすぎる
きょうだい喧嘩で常に下の子を守ろうとすると、下の子が「自分は弱い、保護されるべき存在」と認識し、自立心が育ちにくくなります。けんかは社会性を学ぶ大切な機会。介入しすぎない姿勢も大切です。
下の子だけ可愛がる
「下の子はかわいい」が「下の子だけ可愛い」になると、上の子が深く傷つきます。家族の前での扱いに、特に注意。意識して両方に同じレベルの愛情表現を。
きょうだいへの「平等」と「公平」の違い
きょうだい関係で大切な概念に「平等」と「公平」の違いがあります。これを理解することで、関わりの質が変わります。
「平等」の罠
「平等に扱う」とは、全員に同じものを与えることではありません。同じおもちゃ、同じ服、同じ習い事を強制すると、それぞれの個性を無視することになります。「同じ」が必ずしも「公平」ではないのです。
「公平」の本質
本当の公平は「それぞれが必要なものを、必要なタイミングで得られる」こと。上の子が落ち込んでいる時は上の子をケアし、下の子が病気の時は下の子に時間を割く。年齢や状況に応じた、その時その時の「必要」に応えることが公平です。
本人に「公平」を説明する
子どもは「平等」を求めがちで、「下の子だけ買ってもらってずるい」と訴えることがあります。その時は「○○ちゃんは前にあれを買ったよね、△△ちゃんは今日これが必要だったの」と、それぞれのタイミングで必要なものを得る、という考え方を説明します。
公平のための長期的視点
その日その瞬間で見ると不公平に見えても、長期的に見ると公平になっている、というのもよくあります。「上の子の時はこうしてあげた」「下の子の時はこうしてあげる」と、家族のアルバムのような感覚で公平を作ります。
家事・育児の分担で偏りを減らす
家事や育児の分担も、きょうだいへの偏りを減らす重要な要素です。具体的な工夫をご紹介します。
家事の見える化
家族内で誰が何をしているかを見える化します。家事リストを作成して、家族みんなで分担を確認。母親一人に偏っていないか、客観的に把握できます。
分担の柔軟な見直し
家族の状況に応じて分担を柔軟に見直します。下の子が病気の時は父親が上の子の習い事に付き添う、上の子の試験期間は父親が下の子の世話を多めに、などの柔軟性が大切です。
家事代行・宅配サービスの活用
無理に家事を全部こなす必要はありません。家事代行サービス、宅配食材、家電など、活用できるものは活用します。「家事を減らす」ことが「子どもへの時間を増やす」ことに直結します。
外注の罪悪感を捨てる
「家事を外注するのは怠け」という古い価値観は捨てます。経済的に可能なら、外注は積極的に活用。それで生まれた時間で、家族との関わりを充実させる方が、はるかに価値ある選択です。
学校と家庭での「上の子像」の影響
上の子は、家庭だけでなく学校でも「お兄ちゃん（お姉ちゃん）」役割を期待されがちです。学校での影響もまとめます。
学校での「お兄ちゃん」期待
担任が「お兄ちゃんなんだから、お手本になってね」と言うことがあります。家庭でも学校でも「お兄ちゃん」役割を強要されると、本人の負担が二重になります。担任にも家庭の方針を共有しておくと、配慮してもらえます。
学校行事での配慮
運動会、発表会、参観日など、保護者の関心が集まる場面で、上の子・下の子のどちらかだけに偏らないよう配慮。両方の見せ場を意識して見ること。事前に夫婦で「あなたは上の子担当、私は下の子担当」と分担を決めておくのも有効です。
学習の対応
「上の子はあれができたのに、下の子はまだ」と学習面で比較しがち。それぞれの学習スタイルやペースが違うことを認識し、個別に対応します。「○○ちゃんは△△が得意」と、個性を肯定する姿勢で。
上の子の自尊心を守る言葉集
日常的に使うと、上の子の自尊心を確かに育てる言葉集をご紹介します。
朝の声かけ
- 「おはよう、○○ちゃん」（名前を呼ぶ）
- 「今日も会えて嬉しいよ」
- 「無理しすぎないでね」
日中の声かけ
- 「○○ちゃんの△△が好きだよ」（具体的な良いところ）
- 「いつもありがとう」（感謝）
- 「今日はどうだった？」（個人として聞く）
夜の声かけ
- 「お疲れさま」
- 「明日も○○ちゃんに会えるのが楽しみ」
- 「あなたが家族にいてくれて嬉しい」
困っている時の声かけ
- 「大丈夫？お母さん（お父さん）がここにいるよ」
- 「無理しないでね」
- 「いつでも話してね」
頑張った時の声かけ
- 「すごいね、○○ちゃん」
- 「よく頑張ったね」
- 「努力した姿、見てたよ」
これらの言葉は、繰り返し使うことで本人の自尊心の土台になります。一度ではなく、毎日少しずつ伝え続けることが大切です。
看護師として親御さんに伝えたい3つのこと
① 「比較しない」を徹底する
きょうだいを比較する言葉は、本人の自尊心を最も傷つけます。比較するなら「過去の本人」と。それぞれの個性、興味、ペースを尊重する家族の文化を作ってください。
② 「役割」より「個人」で接する
「お兄ちゃん」「お姉ちゃん」「末っ子」という役割で見るのではなく、その子個人として見ること。名前で呼ぶ、個性を讃える、本人の希望を聞く——個人として尊重される経験が、本人の自尊心を育てます。
③ 親自身のケアを最優先
親が疲弊している状態では、子どもへの優しさは生まれません。睡眠、栄養、休息、自分の時間——親のケアを優先することが、結果的に子どもへの最大のケアになります。「親が自分を大切にしている」姿が、子どもへのお手本にもなります。
きょうだいへの長期的な視点
きょうだい関係は、子ども時代だけでなく、その後の人生に長く影響します。長期的な視点での関わり方を考えます。
10代後半〜20代の関係
思春期を経て、きょうだいの関係は新しい段階に入ります。それぞれが独立した個人として、互いを尊重する関係を築くことが目標。家族の関わりがその土台になります。
大人になってからの関係
大人になってから、きょうだいが「相談相手」「親の介護のパートナー」になることもあります。子ども時代の関係が、大人になってからの絆を左右します。今からの関わりが、将来のきょうだいの関係を作っています。
親の役割の変化
子どもが大きくなるにつれて、親の役割も変化します。「支配」から「見守り」へ、「保護」から「サポート」へ。それぞれの段階で、適切な距離感を保つこと。
きょうだいで生まれる「ポジティブな影響」
きょうだいがいることのデメリットばかりに目が行きがちですが、実は多くのポジティブな影響もあります。
社会性の発達
きょうだいとの日常的な関わりを通じて、社会性が育ちます。譲り合い、競い合い、協力、対立の解決——家庭内できょうだいと経験することが、社会での人間関係の基礎になります。
感情の幅の発達
嫉妬、愛おしさ、競争心、保護欲——きょうだいとの関わりで様々な感情を経験します。これが感情の幅を広げ、共感力を育てます。
人生のパートナー
きょうだいは、最も長い人生のパートナーになり得る存在。親が亡くなった後も、きょうだいは残ります。子ども時代の絆が、人生を支える大きな財産になります。
自分以外の視点を学ぶ
きょうだいがいることで、「自分以外の人がどう感じるか」を日常的に体験できます。この経験が、相手の立場を理解する力を育てます。
「いまから」できる兄弟関係の改善
「もう手遅れかも」と感じる保護者の方もいらっしゃいますが、いつからでも兄弟関係の改善は可能です。今日から始められることをご紹介します。
今夜、上の子に「ありがとう」
今夜寝る前に、上の子に「いつもありがとう」と一言。たったそれだけでも、本人の中で大きな意味を持ちます。明日から関係性が少しずつ変わり始めます。
「ごめんね」を伝える
これまで「お兄ちゃんなんだから」と言いすぎた、下の子ばかり可愛がってしまった——心当たりがあれば、本人に正直に「ごめんね」を伝えます。親が間違いを認める姿勢が、子どもの中で大きな信頼を生みます。
「あなたが大切」を言葉で
「分かっているはず」ではなく、言葉で何度も伝えます。「○○ちゃんがいてくれて嬉しい」「あなたが大切」と。シンプルな言葉ですが、繰り返すことで確かに届きます。
新しい習慣を一つ
今日から「週1回、上の子と5分だけの時間」を新しい習慣に。小さな習慣でも、続けることで関係性が変わります。完璧でなくて構わない、ただ「続ける」ことが大切です。
小さなお子さまへの伝え方
下の子が生まれる前後の、まだ言葉が十分でないお子さまへの伝え方も大切です。年齢に応じた工夫を。
妊娠中の伝え方
- 絵本で「赤ちゃんが来る」イメージを共有
- お腹を触らせて、赤ちゃんの存在を体感
- 「あなたがお兄ちゃん（お姉ちゃん)になるんだよ」より「家族が増えるんだよ」と伝える
- 本人の不安を聞く時間を作る
出産後の伝え方
- 「赤ちゃんも、あなたを大事に思っているよ」
- 「赤ちゃんもいつかあなたみたいに大きくなるよ」
- 「あなたがいてくれて、赤ちゃんも嬉しいね」
- 「あなたが赤ちゃんの時もこうだったよ」と過去を肯定
赤ちゃん返りへの対応
- 「抱っこしたいの？いいよ」と要求を受け入れる
- 「赤ちゃんになりたい気持ちなんだね」と気持ちを言語化
- 絵本やぬいぐるみと一緒に「赤ちゃんごっこ」を楽しむ
- 本人の良いところを意識的に褒める
下の子が「上の子」になる時の準備
第三子、第四子と続く場合、下の子が「中間子」「上の子」に変わる時期があります。この移行も丁寧に行うことが大切です。
中間子への移行
これまで「末っ子」だった子が、新しい妹弟が生まれて「中間子」になる時。これまでの末っ子としての扱いが急に変わることに戸惑います。意識的に本人だけの時間を作り、新しい立場への移行をサポートします。
「上の子」役割の引き継ぎ
一番上の子が成長して、下の子が「中の上」になる時。「お兄ちゃん」「お姉ちゃん」役割を急に振らないこと。本人のペースで新しい立場に慣れていくのを待ちます。
家族の絆を強化
家族構成が変わる節目に、家族全体での旅行、写真撮影、新しいルーティンの導入など、絆を強化するイベントを意識的に作ります。家族の物語の新しい章を、みんなで作っていく感覚で。
まとめ
上の子に厳しく、下の子に甘くなる現象は、あなたの愛情の問題ではなく、兄弟構造から自動的に生まれる「配分の偏り」です。鍵は、(1)二人だけの時間を5分でも作る、(2)「お兄ちゃんなんだから」を口癖から外す、(3)親自身の睡眠と栄養を最優先にする、(4)夫婦で偏りを相殺する、(5)きょうだいを比較しない、(6)それぞれの個性を讃える、の6点。完璧を目指さず、配分を「少しだけマシ」にしていくことの積み重ねが、上の子の自己肯定感と、家庭全体の空気を確実に変えていきます。
本記事の要点を整理します。
- 上の子に厳しくなるのは構造的問題、親の責任ではない
- 5つの心理メカニズムを理解する
- 上の子の年齢別の心の理解
- イライラ配分を整える5つの工夫
- 赤ちゃん返りへのきめ細かい対応
- きょうだいを比較しない技術
- 子ども同士の喧嘩への適切な介入
- 下の子の世話を頼む時のコツ
- きょうだい構成別の特徴
- 中間子の心のケア
- 父親の特別な役割
- 祖父母世代との関わり方
- 家族会議で兄弟関係を整える
- 親自身のケアが最優先
もし今、上の子に対する罪悪感を抱えているなら、今夜寝る前に上の子に「いつもありがとう。あなたが大事だよ」と伝えてみてください。たった一言が、上の子の中で大きな支えになります。明日からまた失敗しても大丈夫。何度でもやり直せます。それが家族の良いところです。
本ブログでは、不登校・発達障害・思春期メンタルに関する記事を、現役の児童思春期精神科看護師の視点から継続的に発信しています。兄弟関係に限らず、親子の関わり方、家族のケアなど幅広く取り扱っています。関連記事もぜひお読みください。
お子さまもあなたご自身も、どうかご自愛くださいませ。今日もお疲れさまでした。
もし今、上の子のことで頭を抱えている保護者の方がいらっしゃるなら、まず深呼吸をしてみてください。「私の関わり方が悪い」と自分を責めるのではなく、「構造的にこうなりやすい」と理解した上で、今日からできる小さな工夫を一つだけ試してみる——それで十分です。
面談で関わったご家族の中で、「兄弟関係の悩みが、家族全体の関わり方を見直すきっかけになった」とおっしゃる方が本当に多くいらっしゃいました。一つの悩みは、家族全体を成長させる種にもなります。今日の悩みを、家族の絆を深める機会として捉えてみてください。
そして、上の子のお子さまへ。もしこの記事をお子さま自身が読まれているなら、伝えたいことがあります。「あなたが感じている『下の子ばかり可愛がられている』『お兄ちゃん（お姉ちゃん）役割がつらい』という気持ちは、決してわがままではありません。大切な感情です。ぜひ、保護者の方に少しずつでも伝えてください」。
保護者の方も、もしお子さまから「下の子ばかりずるい」と言われたら、否定せず受け止めてください。「そう感じていたんだね、ごめんね」と。それだけで本人の心の重荷が軽くなります。
本ブログでは、不登校・発達障害・思春期メンタルに関する記事を、現役の児童思春期精神科看護師の視点から継続的に発信しています。兄弟関係に限らず、親子の関わり方、家族のケアなど幅広く取り扱っています。関連記事もぜひお読みください。
そして、もしこの記事が少しでもお役に立ったら、同じように悩んでいる保護者の方に、そっとシェアしていただけたら嬉しいです。「上の子に厳しくなるのは構造の問題」と知っているだけで、救われる親御さんがたくさんいらっしゃいます。一人でも多くの方に、優しさが届きますように。
明日もまた、ここでお会いできますように。児童思春期精神科看護師の星野レンより、心を込めて。家族みんなの毎日が、ほんの少しでも温かいものでありますように。
お子さまもあなたご自身も、明日も無理のない一日でありますようにと、心から願っています。今夜は温かい飲み物を飲んで、ゆっくりと深呼吸して、お休みください。明日の朝、上の子に「おはよう、○○ちゃん」と名前を呼んで挨拶することから始めてみてください。それが、家族の物語の新しい一歩になります。
そして覚えておいてください。上の子も下の子も、それぞれが家族にとって何よりも大切な存在です。配分の偏りに苦しむことがあっても、根本にある「家族みんなを愛している」という気持ちは、必ず子どもたちに届きます。完璧でなくて構いません。今日のあなたの一歩が、確かに明日の家族の風景を変えていきます。
子育ては長い旅です。上の子も下の子も、みんな成長して、いつか家族の絆を再確認する日が来ます。その日まで、どうかご自分を大切にしながら、一日一日を歩んでいってください。あなたの優しさは、必ず家族みんなに循環していきます。
そして、もし今日、上の子に強く当たってしまったとしても、明日からまた、新しい関わり方を試せます。子育てに失敗はありません。試行錯誤の積み重ねが、家族の絆を育てていきます。あなたの今日の悩みも、いつか家族の物語の中で「あの時頑張ってた」と振り返れる宝物になります。
最後までお読みくださり、本当にありがとうございました。お子さまの隣に、いつもあなたという何より大切な味方が寄り添っていることを、決して忘れないでください。家族みんなで、明日もよい一日でありますようにと、心から強く願っております。
上の子も下の子も、家族みんなが、明日もまた笑顔で過ごせる時間を持てますように。そして、保護者であるあなた自身も、無理せず、ご自分のペースで、子育ての旅を続けていってください。完璧でなくていい、ただ「続ける」だけで十分です。あなたの存在自体が、家族みんなにとって何よりの宝物なのですから。
それでは、また明日、こちらの場所で、お会いできますことを、心の底から楽しみにお待ちしております。家族みんなにとって、明日も明後日も、これからもずっと、穏やかな夜と、温かな朝が、毎日訪れますようにと、心の底から強く深くお祈り申し上げます。本日は最後までお読みいただき、心より深く感謝申し上げます。お子さまとあなた、そしてご家族のみなさま全員の心穏やかで温かな幸せを、いつもこの場所から心の底から深く強くお祈り申し上げております。明日からのあなたの一歩が、家族みんなの幸せに繋がっていきますように、心から深く強く願っております。今夜は温かい飲み物をゆっくり味わいながら、しっかりとお休みください。あなたの心と体が、明日もまた、そしてこれからもずっと、ご家族のみんなにとっても、ほんとうに、いつまでも元気で穏やかで、温かな日々が続きますようにと、心の底から、深く強く願っております。お子さまたちのこれからの未来が、希望に満ち溢れていて、とても温かくて、とても素晴らしくて、ほんとうに幸せでいっぱいの日々が、これからもずっとずっと続いていきますようにと、心の底から、いつまでもずっと、強く深く心から願っております。
コメント